在道狭草长的小路上，我像一头惊惶失措的小免子一样乱窜。把小手捂成喇叭，大声的喊着“爸爸，爸爸。。。。”。我渴望在某个山头和某个山沟，我的父亲会答应我一声，我坚信父亲此时正点着旱烟，坐在某个角落，听着我的呼唤。我尽量的朝山顶爬去，只有那样我的声音才会传的更远，我一时也不敢停止呼唤，我要用自己带着哭腔的叫喊声削减他的求死之心。声音越来越小，越来越沙哑，我的心也越来越冷，或许他在没听到他女儿的呼喊声之前己走了一条不归路，他冰冷的身体己无法感受到女儿对他的依赖。我又努力的朝山沟走去，它的偏僻，冷清往往是人们选择离开的最好处所，我是多么渴望看到他，那怕是吊死的或血肉模糊的景像，起码我是在第一时间见到他的人．可我又不想见到他，死不见尸，至少还有一丝生还的希望。时间在我的寻找中流逝，西日也失去了最后一抹红光，我没有留下来继续寻找的勇气，此时古木参天的森林，己阴暗的让人身上起鸡皮疙瘩，还有各种不知名的叫声在耳边响起，我也没有留下来的必要了，就是找到一具尸体我也只能抱尸痛苦而无能为力。
当我垂头丧气的回到家时，爷爷像做错了事的孩子，正满怀希望着我这个孩子能找回他的孩子，看到独自归来的我，爷爷用力的跺着拐仗，仰天长哭，众乡亲闻迅赶来，热情的要帮我去找，我断言谢绝了，天黑，山大，出去找不安全，再说如果他真的走了不归路，这会找回来和明天找回来效果一样。
我好恨我一直以来最爱的父亲，作为人子，上有年迈的老父尚需赡养；作为人夫，不能包容体谅妻子的片刻休息；作为人父，大女尚未婚嫁，二女正在读书，正是要苦苦支撑的时候，可他，面对生活的苦难却选择了逃避，这是一种无能的和不负责任的表现。我不怕，最坏的结局是我辍学，我不相信，凭我的一双手，我不能挣一口饭吃，不是有很多单亲家庭的孩子也还生活着吗。我其实也是能原谅我父亲的，他不是圣人，他无力担生活给他的痛苦，就只能把痛苦还给生活，他是要好好休息一下了，他实在太累了。
我笨头笨脑的替爷爷煮面条，不知是习惯，还是怀有希望，我煮了两大碗，一小碗，灯在昏暗的小屋里一眨一眨的，像满含泪花的眸子。门吱呀一声，爸爸活生生的出现在我的面前，我想冲上去，抱信他，使劲的捶他，并不停的追问他到底到那去了，是否听到了我的呼喊声。但是我却没有那么做，只要他能安然回来，至于他经历了如何的心理煎熬，又是如何放弃那个决定的，我统统不想知道，流血的心不......
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